Жажда жизни. Как побороть себя.
Номинация «ЖИТЬ»

автор фото: Michael Krahn
Когда ты маленькая девочка, всё воспринимается очень остро, ты запоминаешь каждое слово, оно проникает в самое сердце и остается там на долгие годы. Особенно, если ты отличаешься. Я с самого детства не была худой, но очень любила спорт и активный отдых. Меня водили в студию танцев, на плаванье, в актерскую школу, на карате… Было здорово, пока я не начала понимать то, что говорили окружающие меня люди.

«Не ешь конфеты, ты от них поправишься, ты и так толще других девочек в студии», - твердила мне мама. «Придется заказывать купальник самого большого детского размера, в другой ты не влезешь», - говорила преподаватель хореографии. «Мы не будем с тобой дружить, вдруг это заразно», - смеялись девочки, тыкая мне в живот. Мне казалось, что это ненадолго, ведь многие девочки в детстве пухленькие, потом они разрастаются и становятся красивыми и стройными. Я смотрела на свою маму, она была как тростинка и верила, что похожа на неё.

Но годы шли, а гадкий утенок не превращался в прекрасного лебедя. В 12 лет у меня уже была грудь 3 размера, и я весила 50 кг. В новых компаниях ребята думали, что мне 15 из-за этого было много проблем. Хотя я всё еще продолжала чувствовать себя уверенно, сомнения всё же закрадывались. Мою жизнь изменила случайность, но именно она стала самым ужасным поворотным моментом.

Однажды я заметила, что на теле появились странные белые пятна. Мама сразу же повела меня к врачу. Женщина осмотрела, провела пару каких-то анализов и с уверенностью сообщила, что это проблемы с гормонами и щитовидной железой. Она выписала мне странные таблетки, которые нужно было принимать курсом, но не учла тот факт, что я 12-летняя девочка. А в этом возрасте случаются определенные физиологические изменения, которые итак сильно влияют на весь организм. У меня начался резкий набор веса, за год я поправилась практически на 35 кг. Попробуйте себе представить девочку в 13 лет весом 85 кг. Это был ужас, хотя я и продолжала заниматься танцами, другие девочки были худыми, и их не устраивала такая, как я. Но самым обидным было даже не это. Вскоре я узнала, что врач просто допустила ошибку и белые пятна были проявлением аллергии на хлорку, в которой я купалась в бассейне. То есть вся моя жизнь сломалась из-за некомпетентности медика. В тот момент я их возненавидела.

Над такой толстой девочкой многие стали глумиться. А как же иначе, я ведь продолжала улыбаться. Дети такого не прощают. Но мне не простили и взрослые. Старые подруги моментально отвернулись, остальные просто объявили бойкот, в школе постоянно издевались, называли свиноматкой и жирной курицей, иногда доходило до драк, а преподаватель танцев хотела выгнать из студии. Я старалась проглатывать обиду, запирала её глубоко, чтобы никто не видел настоящих эмоций, благо этому учили в актерской школе, и у меня почти получилось стать капельку увереннее в себе, как мне казалось, но мама всё перечеркнула. Она встала на их сторону. На сторону тех, кто каждый день делал мне больно.

«Не жри, ты же жирная», «прекрати столько есть, ты и так ни во что не влезаешь», «и суп, и рис, а ты не лопнешь, посмотри на свою задницу, она же огромная», - я слышала это каждый день на протяжении многих лет. При этом меня таскали по сомнительным диетологам, делали множество отвратительных и унизительных процедур, после которых я возненавидела врачей еще больше. При этом, я не жрала, как думали многие, моё питание было крайне скудным, я во многом себя ограничивала. Но главной проблемой стал страх, я стала бояться людей и замкнулась в себе. Замкнулась настолько, что шарахалась от каждого продавца в магазине и боялась сама что-то спрашивать.

В школе я ни с кем не общалась из сверстников, зато меня обожали маленькие дети, и это было единственной радостью. Я стала много писать – стихи, рассказы, сценарии. Ставила для них спектакли, разучивала песни и танцы. Участвовала во многих литературных конкурсах, получала награды. Я оказалась по ту сторону сцены, хотя безумно любила быть на ней. Мне стало понятно, что кулисы – единственное безопасное место, где бы я ни была. Да, я продолжала заниматься танцами, начала заниматься тхэквондо, вокалом, поступила в студию телевизионного актерского мастерства по приглашению, но больше не хотела быть на виду. Каждое упоминание о сцене причиняло мне боль, потому что в голове крутилась мысль: «Я же жирная, меня увидят другие люди и будут смеяться».

В 16 лет я окончила школу, и сразу поступила в университет на бюджет. Мне казалось, что это должно многое изменить в жизни, ведь начинался новый этап. Я решила измениться сама, обрезала волосы, покрасила их в рыжий, сменила стиль в одежде и вошла в другой, неизведанный мир. Мне хотелось легкости и свободы, тут можно было сбросить оковы, но, ничего не вышло. Одногруппники на меня косились и не принимали в свои компании, актерский и танцевальный клубы мне отказали, а молодые люди обращались только за тем, чтобы я сделала за них контрольную. И тут случился тяжелый развод родителей, со скандалами, судебными разбирательствами и прочими неприятностями. Меня, маму и младшего брата, которому было всего 3 года, просто выгнали на улицу. Мне пришлось срочно идти работать, чтобы содержать семью.

Конечно, я была постоянно на стрессе, пыталась совместить в своей жизни всё и сразу, потому мысли о том, что я слишком толстая просто ушли на второй план. Я резко похудела. В период с 18 до 20 лет мой вес пришел к 60 кг, что несказанно радовало. Жизнь по чуть-чуть стала налаживаться, я смогла защитить диплом, параллельно получила второй – диплом хореографа и поступила в магистратуру на бюджет. Но, как ни странно, вес снова стал возвращаться… Причем настолько быстро и сильно, что в 21 год я стала весить 98 кг и снова замкнулась. Перестала есть вообще, постоянно терзала себя, бесконечно делала массажи, усиленно занималась на тренировках, но не помогало, не помогало ничего. Еще и парень, которого я любила с 14 лет, сказал крайне обидные слова, которые касались, в том числе и веса. Это было состояние отчаяния, даже описывать не хочу те мучения, они действительно были страшными.

До сих пор помню момент, который стал переломным. Я стояла на мосту, и мне так хотелось туда прыгнуть и покончить со всем этим. И я бы шагнула, если бы не единственная лучшая подруга, которая просто дернула меня назад в последний момент. Я не помню, что было вокруг, помню только, что она кричала, кричала и плакала. И тут я осознала, что меня любят такой, какая я есть и хотят защитить. Не потому, что я учусь на 5 или зарабатываю деньги, а потому что я – это я. Прошло некоторое время, внешность осталась прежней, но внутренне всё изменилось.

Буквально за год я нашла отличную работу, молодого человека, новые увлечения, интересных знакомых. Я стала снова выступать на сцене, петь и танцевать на корпоративах, читать стихи на публике, даже снялась в одной сцене детской передачи для телеканала 100ТВ и получила диплом магистра, да еще и защитила его на отлично, заслужив личную похвалу и восхищение комиссии. Это был настоящий прорыв. И именно в этот момент я осознала одну простую истину – не важно, как ты выглядишь, и что думают о тебе другие. Ты – это ты, такая, какая есть. И, если ты любишь и принимаешь себя, то тебя будут любить и окружающие.

Я осознала, какой именно хочу быть, нашла состояние, в котором мне будет комфортно, и стала меняться, но уже для себя самой. Вы не поверите, но вес начал уходить. Теперь мне 25. Я продолжаю развиваться, как писатель, у меня есть свой блог, работа, которую я люблю, лучшая подруга, которая никогда не бросит, а главное, у меня есть я. И пусть пока не всё идеально, зато я точно знаю, что смогу добиться того, чего сама захочу.

И, пройдя через многие трудности, могу с уверенностью сказать следующее: «Дорогие парни и девушки, не бойтесь отличаться от других. Не важно, сколько вы весите, важно то, какие вы внутри. Ваше тепло, доброта, нежность, задорность всегда в сердцах, и они не исчезнут. Не слушайте тех, кто пытается вас обидеть, у них тоже есть свои комплексы. Примите и полюбите себя такими, какие вы есть и тогда всё наладится, все мечты сбудутся. Я это знаю точно! А если думаете, что я вру, вспомните прекрасную актрису – Наталью Крачковскую. Да, она очень полная, возможно, не самая красивая, но эта женщина уважает и ценит себя, за это её обожают миллионы других людей. Вы можете стать такими, каждый может, потому что каждый из нас прекрасен и уникален по-своему. Просто будьте счастливы и улыбайтесь этому миру, и он улыбнется в ответ!»